Joy想喝咖啡的博客

头痛对我来说意味着一种磨难，我宁可用身体上其它的不适来换取我脑袋的清爽。这个毛病已经折磨我多年，熟悉我的人都晓得我这个邪病，在一起玩时本来很好的兴致都会被我皱眉痛苦的表情影响，导致欢乐气氛大打折扣。而我何尝不想在本该高兴的时候拥有健康清醒的头脑，所以我常常在附近的药店买一帘儿去痛片救急，这样我的抽屉，我的提包，钱包，笔袋，家里，单位到处都是去痛片。为了不使我对此药产生依赖性，（也许已经产生了）我一直在很小剂量地服用，但是从去年开始，我发现原来的小剂量已经不好使了，而且发挥药效的时间变长，我服用一片药产生药力的时间由半个小时增加到一小时甚至更久，这些零散的白色药片更是被老妈打扫房间时扔了又扔，我还遭到了她反复的教训叨唠。的确，我知道靠这种药解决头痛是急功近利的，是药三分毒，何况是这种镇痛药，也许若干年后它“回报”给我的是更可怕的疾病。但我真的是太恐惧那种痛了，那是种万念俱灰的痛，我走路

我说这个下午很无聊，你说这个下午很悠闲。

你看问题的视角总是和我不一样，但是我知道你并非真的悠闲。

我时常惋惜你手捧着一大把你所拥有的但并非你想要的东西，那种无奈在慢慢耗尽你的热情和活力，这种现实总让我打冷战，因为我也担心这会耗尽你的生命。

所以我一度愚蠢地打算随随便便地对待自己的健康和饮食，而精细精良地设计你的饭菜和冷暖，因为我的身体素质要好过你，这样我们就可以一起死或者我死在你前面。我这辈子最自私的一件事就是不要先承担失去对方的痛苦。

所以，我会经常拉你的手，经常摸你的头发，经常去和你贴脸以示友好，全是我心疼可怜你但我又无能为力的一种表达。我尽力在你有饥饿感袭来时的半个小时内美美吃上东西，乐此不疲的做你的服装顾问，每时每季都穿上干净舒适的内衣外套。。。我能做的似乎只有这些，哦对了还有不停歇的鼓励和安慰，因为我对你一直有信心。

一

“喂！老婆！到哪了？”

“还有一个小时吧。”

“想吃啥？”

“鱼”！

这是班车上同事和她老公的对话。

二

老爸！我想你了！

三

如果我对每个人都好，我会不会被当成傻子。

如果我总请别人吃饭而毫不心疼，我会不会被当成有钱人。

四

今天，饮食失败。极失败。

腊月28那天，车子在轻松和谐的气氛中行驶，我们一行人在轻松和谐的气氛中喝酒吃肉。。。在此特别感谢冷林及同事，牺牲个人的时间，不辞辛苦，抵御寒冷和枯燥把我们安全送达通化。

我和老公像两个阔别故土多年的游子归来（偷笑），给父母带的年货足足装了一车，（烟花爆竹还没排进来）。的确，两年没有回来过年了。如果车里再蹦出个小不点儿，婆婆会高兴成什么样子。总之我每次回到通化或者抚松姥姥家，一切是那么温馨，那么放松，那么有胃口。我一踏上那片土地，就会忽然间心无杂念，身轻如燕，并且很讨厌再回到长春。

就这么放松的，开心的度过了一天。

腊月29，老钟请我俩去吃通化最好吃的海鲜小炒。白连长无意中提过他媳妇最爱吃这类东西，就被老钟记住了。我站在一排鲜活的各式海鲜玻璃缸旁边激动的不知该吃哪个好，边咽唾沫边比划这些叫不上名来的奇怪东西，样子没出息极了。我只知道属我吃的最多，还记得他俩喝了一瓶白酒和一瓶红茶。很开心很好吃下次还要吃。。。

2009年，恢复伤痛的一年，坚强的一年，伪装的一年，上帝把一筐意外不小心撒到我身上，我毫无准备但却不得不张开双手去接住这刺猬般的棘手事情。有些麻烦和烦恼似乎也有一个好处，就是在我挣扎于其中的时候不经意时间过的飞快，还有48小时，农历年将至，我虽察觉困意袭来，但我坚持完成一篇日志，整理一些照片，和讨厌的2009年说拜拜。

2009年和1999年，有相同也有不同。都是以9结尾，却相差十年。1999年，端午节，下着小雨的傍晚，我和小普见面，确切说是他和我见面。女生宿舍楼下，一个陌生的瘦瘦男生通过对讲呼喊我的名字，我懵懵地下楼见到了这个世界上最奇怪的人之一。呵呵，一个俗气的故事就此开始了。。。